Marti seara se stie: am program cu fetele de iesit in Cafeneaua de la Universitate. Cum sunt o persoana disciplinata si organizata (zic unii) nu pot sa nu indeplinesc acest task, chiar daca atunci cand ma gandesc ca trebuie sa revin acolo imi creste tensiunea, ma apuca brusc o stare de apatie tampa cu o spranceana ridicata in incercarea de a infrana o intrebare fireasca de altfel: „De ce?”.

Exista o anumita cutuma a fetelor, pe care am conceput-o noi intr-un moment de maxima beatitudine intelectuala, cum ca ar fi momentul sa stabilim o iesire saptamanala in centrul orasului. Avand in vedere ca in momentul nasterii minunatei conventii, sa tot fie vreo 2 ani, ne gaseam la Km 0 al batranului Bucuresti, ne-a atins un gand cu un iz de cafea incalzita si reincalzita: „Haideti sa incercam Cafeneaua Actorilor ”.

In acel moment, probabil fiind prea entuziasmata de contactul stabilit intre minitile noastre si orarul saptamanal intocmit la feminin, am fost foarte ingaduitoare cu celebra Cafenea, o bodega cu pretentii de restaurant de fitze marca . Cu timpul insa lucrurile s-au schimbat. Ce vreti, rutina intalnirilor m-au facut si sarcastica. Dar sa va explic de unde aceasta nevoie inconstienta de a fi rea cu pretentioasa locatie.

Ideile au fuzionat in urma unui gand nostalgic : odata, aceasta Cafenea era un loc in care actorii coborau din TNB, dupa spectacole, pentru a sporovai si povesti boemul teatral. Astazi, aceeasi Cafenea este locul in care ospatarii fac jocurile, in niciun caz mesele ocupate, iar clientii sunt papusile bete si ratacite care vor mese, dar sforile de care atarna nu le permit sa puna mana pe ele.  

1. Catacombe cu fum sau fara fum cine mai pofeste, cine mai doreste

De la intrare m-a zapacit sirul neterminat si incalcit de mese impartite dupa preferinte: fumatoare sau nefumatoare. Ok, este normal ca un restaurant de o marime considerabila sa fie impartit in spatii pentru fumatori si spatii pentru nefumatori. Dar sa fii nevoit sa vii cu harta la subrat pentru a nu te pierde in acel labirint intunecat si sinistru, este prea mult, nu credeti? Nu de alta, dar daca ti s-a terminat tusul de la imprimanta si te gasesti fara pretiosul exemplar cartografic, risti sa te asezi frumusel la o masa, sa-ti aprinzi o tigara si sa primesti o bine-intentionata smetie morala ca ai  imbacsit mesele ce nu inghit fumurile.

2. O portie dubla de sictir asezonat cu un pat de salata de apelative ce izvoresc din cronicile Ferentariului si stropit din varful degetului cu untdelemnul mandriei de primata.

Daca ai reusit totusi sa reperezi masa corecta, ghidandu-te dupa nasul tau vicios, ghemuieste-te bine in scaun si incearca o pozitie cat mai confortabila. Probabil ca te gandesti sa-ti aprinzi repede o tigara pana vine sa-ti ia cineva comanda. Iti dau o veste buna: graba nu e necesara. Poti fuma una, doua sau chiar trei. Poti umple scrumiera pana cand forma sa se va pierde in mucurile de tigara si poti spera ca cineva te va opri din viciul tau pana nu dai in infectioase. Ca atare, in caz ca esti obisnuit cu statul la cozi pentru laptele ceausist si nu cedezi cu una, cu doua, ei bine poti spera ca la un moment dat un chelner ciufut si sictirit iti va lua  si tie comanda, in scarba binenteles, doar l-ai deranjat, si ti-o va aduce cu o atitudine similara.

3. Boemul teatral se plateste scump in cafenea

Daca ai ajuns pana in acest punct si ai riscat sa dai comanda la nenea acela mofturos, ei bine trebuie sa afli si cam ce bir trebuie sa platesti. Secretele lui Bachus se vand scump nu stiai? Si gologanii se gasesc rar. De exemplu, daca alegi sa savurezi un ceai relaxant, afla ca acesta costa 7.5 lei. Daca te dai la boabe de cafea , ei bine trebuie sa pui pe masa si cei 10.5 lei pentru rascumparare . In caz ca salivezi la strabunul hamei, atunci ar trebui sa stii ca un Golden Brau la 0.5 l se da pe 9 lei. Nu mai vorbim de vinuri si alte scotch-uri ca deja sarim de 20 lei si nu-i frumos.

In caz ca, dupa analiza preturilor nu ti-a scazut brusc pofta de mancare, atunci poti sa iti comanzi si o pizza quatro formaggi de 26 lei, cu speranta vie ca sortimentele respective de branza nu au mucegait pe alta cale, decat cea acceptata de ordinul delicateselor culinare, sau o salata la 17 lei, de preferinta actul 2 sau 3.  Ai astfel certitudinea ca le gasesti bune de fiecare data, iti spun eu ca le-am incercat des.

4. Te usurezi, platesti si in niciun caz nu mai rezervi

Binenteles si nevoile tale fiziologice adunate in urma scormonirii in secretele lui Bachus trebuie luate in considerare. Aici nu trebuie sa-ti faci griji, loc ca sa te usurezi exista si e si gratis. Conditiile nu sunt de Hilton, dar nici nu  au program. Doar ai grija. Daca esti fata, atunci cand te speli pe maini risti sa te stropesti din cap pana in picioare, avand in vedere ca robinetul este stricat. Inainte de plecare se face si nota, nu? Pai ce te grabesti? Doar am stabilit ca esti calm si rabdator din fire.

Insa ia aminte, dupa asteptarea de rigoare, este nevoie la un moment dat totusi sa dai salbatic din maini, sa urli ca in codru si sa smucesti argatii care se plimba rataciti printre mese pentru a te usura si de leii ce-si asteapta soarta linistit in portofelul tau. Complet satisfacut, te ridici de la masa si pleci.

In caz ca te-a prins si 10 seara p-acolo, nu te speria de stroboscoapele ce-ti iau retina in deradere si basul ce te aduce in pragul comotiei, trebuie sa afli ca pe langa cafenea si pizzerie, acest minunat loc mai e si club. Stiu, acum te indrepti obosit spre iesire. E greu, dar vei reusi, doar ai venit pregatit cu harta. Nu-i asa ca acum speri sa-i gasesti pe actorii ce sporovoiesc boemul teatral intr-un loc mai vesel si mai primitor...cum ar fi, de ce nu, o piesa de teatru?